Защита или насилие? Практики обесценивания
Сегодня поговорим об обесценивании. Именно сегодня этот механизм оказывается очень значимым. Помните: лучший способ обороны — это нападение? С обесцениванием происходит именно тот же перевертыш.
Изначально обесценивание – это механизм психики, который защищает от негативных переживаний. Мы применяем его, когда терпим неудачу. Тут же говорим: «Ну, мне этого не очень-то и хотелось». Или когда не получаем того, чего хотелось. Или сравнение с кем-то выставляет нас в не самом лучшем свете… Да и в других случаях. Как защитный механизм обесценивание позволяет нам отодвинуться, отстраниться от того, что причиняет боль и страдания.
И тут мы ступаем на тонкий лед. Потому что обесценивание очень быстро может перейти в свою противоположную функцию – психологическое насилие. Поскольку мы больше замечаем такие проявления, когда они направлены на нас, то и начнем с этого.
Как часто вы слышали в свой адрес обесценивающие фразы, даже замаскированные под комплименты? На что они были направлены?
Чаще всего обесценивают ценности другого человека, его убеждения, которые ему помогают жить и дают устойчивость.
А вспомните, когда вы обесценивали самих себя? Свои способности, возможности и себя как личность в целом.
И если кто-то скажет любимую фразу: «А что такого?», то ответ будет только один: «Много чего…»
Обесценивание, по сути, – это разрушение. Оно проникает в бессознательное и разрушает то, что важно, ценно, дорого, важно, то, что является вашей опорой и поддержкой.
Даже простые высказывания, типа «все мужчины – никчемные», «все женщины – глупые», «у тебя руки не оттуда растут», и тому подобные могут проникнуть в бессознательное и негативно повлиять на ваше жизнь. А если это вы слышите от близкого человека, то эти вирусы быстрее поселяются в вас. Или же вы таким образом программируете кого-то из своих близких. Особенно это «удается» родителям.
Действие обесценивания воспринимается в конечном итоге как запрет. Ведь то, что обесценивается, плохо, оно не имеет права на существование. А значит, его нужно удалить или запрятать как можно глубже.
Круг обесценивания накрывает. И в результате приводит к потере смысла. Человек перестает творить, реализовывать свои таланты. Распространяться это может на любую сферу жизни. А позже захватить и другие. Потому что у этого явления «привычка» разрастаться и захватывать соседние территории. Оно может погрузить в депрессивное состояние, выбраться из которого бывает очень сложно.
«твоя учеба – ничего не дает»
«мир – это…»
«жизнь – это …»
«в этой жизни счастье невозможно»
«все бесполезно…»
Обесценивая, вы уменьшаете значимость кого-то или чего-то в жизни. Но ловушка в том, что не столько для вас, но и в целом для всех. Вы обобщаете, наделяя частные случаи правами закономерностей. Например: «Это никому не нужно!», «Все бесполезно!»
Обесценивая, вы всегда сравниваете, даже если не осознаете этого.
«Это не важно!» Значит, есть более важные вещи? «Это глупость!» А что же тогда достойно внимания?
Обесценивая, вы перечеркиваете не только чувства, мысли поступки отдельных людей, но и целые понятия, области жизни, категории…
«Эти (подставьте любую нацию) ни на что не способны», «эта медицина….», «кому нужны эти (простор для фантазии)…» и так далее.
Если это уничтожается, то что же дает обесценивание?
Обесценивание дает очень важное — ощущение внутренней силы (уверенности, правоты, компетентности…).
Только такая внутренняя сила весьма нестабильна. Потому что сравнение всегда чревато. Помните мультфильм «Самый, самый»? Сравнение чаще всего сменяется обидой на всех и вся, разочарованием, ощущением несправедливости.
Обесценивание дает еще и ощущение границ. Только границы эти не естественные, которые строятся от понимания того, что вам подходит, а что нет. Эти вырастают из осуждения и неприятия и утверждение того, что «это» не имеет право на существование.
«То, что я делаю (знаю, умею) – это важно, нужно и правильно. Остальное – не важно, не нужно, не правильно…» Или наоборот: «Все вокруг важные, сильные, а я….»
Обесценивая других, мы обесцениваем и себя. Это наша особенность, когда мы говорим о другом человеке, мы все равно проецируем и соотносим это с собой.
Почему же мы обесцениваем, себя, других, мир?
- Потому что боимся увидеть свои несовершенства, ошибки. И зоны роста воспринимаем как недостатки.
- Стараемся избегать своих обиды и страхов, потому что зачастую не знаем, как с ними справиться и что делать в этих ситуациях.
- Потому что ценностная система большинства не устойчива по многим критериям, и ее критерии сильно зависят от различных внешних влияний.
- Потеряно чувство собственных границ и границ других людей. Если вы мыслите категорией «люди должны», она уже стирает эти границы…
Перечень далеко не полон, и может меняться в зависимости от индивидуальных особенностей каждого.
Можно ли справиться со склонностью к обесцениванию? Да.
И первое, что вы можете сделать – осознать наличие этой проблемы. Это уже большой шаг и половина успеха. Понимание, вреда, который приносит обесценивание, уже позволит отслеживать его в себе и вызовет желание отказаться от этой этого.
Как мы уже говорили с вами выше, обесценивание защищает нас от боли и других проблем. Поэтому, чтобы безболезненно убрать эту защиту, не навредив себе, стоит сформировать другую.
- Поймите свои настоящие ценности, желания, потребности. Составьте списки этих важных вещей. Потом отложите на пару-тройку дней. Затем вернитесь снова. Возможно, вы захотите что-то исправить. И так несколько раз. До тех пор, пока не поймете, что это именно ваши истинные ценности, желания и потребности.
- Определите свои личностные границы. Что ваше, а что – нет. Ваше личное пространство. Какое оно? Что и кто там должен быть, а чего там быть не должно? Что могут позволять окружающие по отношению к вам, а что недопустимо?
- Важный момент знание и признание собственных сильных и слабых сторон. Ведь из них проистекают и опасности и возможности. Научитесь извлекать позитивный опыт из негативных ситуаций и адекватно относиться к ошибкам. Позвольте себе быть несовершенными.
Возможно, старые привычки уйдут не сразу, но…
Дорогу осилит идущий.
